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【人生五味瓶】春风化雨 文\延利
发布时间:2014-07-07 10:33:11 来源:[原创]高陵公司 作者:延利 浏览次数:2012 【字体大小】:

    七月,一开始就是个多雨的日子,在每个下雨的日子里,我总是在琢磨着,思绪随雨势的大小而起伏不定……

(一)工  作

    静心细想,转眼间,来了新的工作岗位已三月有余。本想着,到哪都一样,反正是个离家远,无所谓的,慢慢的,才发现并不是这么简单。

    刚离开收费站时,似乎还有点恋恋不舍,虽然我曾无数次地想要挣脱那个地方,只因管束较严、学习过多、回家较少而已,但真的离开了,才发现它也曾给我带来那么多温暖:意外的生日、同龄人间的玩笑,还有去年比赛时的团结等等。

    来到新岗位后,发生过几件比较搞笑的小事。一件是关于吃饭的,第一次就餐,拿着自己的碗具,走进厨房后,同事好奇地问:“你拿碗要干嘛?”我答曰:“吃饭呀!”“赶紧放回去,用你拿了!”他说到,包括后来的自己洗碗等;另一件是关于外出的,以前,每次离开都需要经过签字程序,习惯之后,总以为到哪都得签字,问过同事后,得知下班时间你可以自由安排,换句话说就是,只要你不值班、不误班,你可以去你想去的地方。乃至于第一次下班外出,没有了签字程序,反而觉得非常的不放心,心虚的很。

    由于人员配置不足,过来后,几乎每天都是忙碌的,有些是领导要求的,但大多数都是自己的业务工作,因害怕落下工作、拖了后腿、影响形象等,每次总是很努力地想把每件事情都做好,可事实上,却存在许多难处:自己虽是中文系毕业,但在公文写作及其他方面,由于经验不足、主观性较强烈,导致有些时候会出现不恰当地表述的情况;还有就是年纪太轻,涉世未深,导致不经意间对同事或是长辈存有那么点出言不逊的意思。

    每每犯错,每每反思,牢记他人的教诲,谨奉少言的信条,少些抱怨、多些奉献,努力让自己所做的每件事都能达到百分百。

(二)旅  行

    其实,最头疼的事儿,莫过于回家了,因离家较远,每次回家,都得琢磨,琢磨着该怎么休息、琢磨着行哪条路线、琢磨着往返的具体时间以及可能存在的风险。从去年开始来这边上班就是如此,每次回家,最早下午,最晚大半夜,不过,每次,总归是欣喜大于疲倦、安慰胜过于饥寒,于是,便开始思考着:为什么不把每次回家的旅途当成是一次次旅行呢?

    终于,渐渐地,也习惯了,每次设计好路线、往返时间等,之后便可以安心地享受旅程了。

    去长治的路上有个叫炭场坪的村子引起了我的注意,我一直把它设想成为未曾去过的南街村,因为那里的每栋房屋格局都相同,错落有致,排列整齐,尤其是面朝公路的那座毛主席雕像,更像是一块丰碑,守护着属于这座村落的每户人家。

    从长治或者高平出发的话,可以途径许多雕塑群,长平古战场令我主动去查阅史籍,急切地想了解高平这块土地上曾经发生的故事;武乡八路军指挥部等字眼以及几乎和隧道一样多的各类八路军雕塑群使我对武乡的整体印象就是----八路军集中活动地带;借助每次都得路过的武乡服务区,可以欣赏到龙湖开阔的湖景,还有独立于山顶的高塔,同时,武乡服务区还有一个交通旅游图标识牌,可以让过往的司乘们知晓山西各景点及行驶路线;云竹湖、分水岭、蒙山大佛,或者绵山、杏花村等等更是引人神往,这些地方,正因没去过几个,所有每次路过才会去幻想它们应该是何景象。

    到了吕梁境内,体验着据说排名第一险—薛公岭山脉的雄伟,听说,那一带是事故多发地,很多人都在那个地方丧生了,于是,经过那里的时候,不由的胡思乱想:万一看见个孤魂野鬼呢?后来,才发现,这个想法一点都不好笑,更是对逝者的大不敬,因此,我在极力忏悔曾经的无知。

    旅行结束,也到家了。家、单位就是每次旅行的目的地,因为向往,所有旅行才充满了意义。

(三)家    人

    猛回首,才发现自己已到了奔三的年纪,从十几岁外出求学开始,与父母的沟通变得越来越少,每每遇到烦心事,总是觉得跟他们说了只会徒增烦恼,以至于在外的这些年来没有平静地与他们谈过一次心。后来,因为工作、婚姻的事也产生了很大分歧。每次,看到别人家的父母都是那么疼爱子女,那么和谐时,我的潜意识中除了羡慕就是嫉妒,总在想为什么我就那么不一样呢?

    其实,父母对我是掏心窝的好,只是自己意识的太晚罢了,总是一味地带点责怪似的跟他们抱怨、发牢骚,也许,更多的还是害怕失去。

    记得某次重大考试的日子,家中煤气泄漏,进而着火,母亲为了往出抱两块地毯(姥爷给我和哥哥的唯一遗物)而被火烧伤了胳膊,那是我第一次感到害怕,就在那一刻,突然感受到了父母对我的重要性。我没办法想象父母受伤或是死亡的场景,真的。天底下所有的父母都是伟大的,从文学家乃至普通人的作品里、诗歌中或是小说内,一次次打动最深的便是那无言的父爱或母爱。可是,由于习惯所然,现在,我还是没有一丝改变,为此,甚是内疚。

(四)感    悟

    年少轻狂的日子,总喜欢把自己比做庄子,向往那种与世无争、不食人间烟火的生活,但是,作为一个社会人,却永远都没有这种可能性的存在,我们得去生存,一切出发点到了现在仿佛只是为了生存而已,碰壁、不公,总会夹杂着自身的情绪去悲观厌世、去无病呻吟、去否定自我、去自寻烦恼,可现实就是这样子的,我们是那么的平庸,却又是那么的不安分,每次考试,总能取得比较理想的分数,但还是必须面临着惨遭淘汰的命运;每次以为能够漂泊够了、安稳了,却总是一再动荡,无奈至极。

    其实,人生也就是这么回事,喜怒哀乐,柴米油盐,不论什么事,只要自己看开了,一切也就豁然开朗了。

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